Страничка психолога

 

Создание портрета будущей семьи.

        Вы влюблены – и это – прекрасно! Он – самый лучший мужчина. Она – самая лучшая в мире девушка. Кажется, что так и будет дальше, ведь оба любят друг друга, внимательны и заботливы. Каждая встреча – праздник! Еще немного и влюбленные станут мужем и женой. Но оформление брака в ЗАГСе – только начало создания крепкой семьи.Ваши семейные отношения в будущем целиком и полностью зависят от того, как вы построите их с самого начала. Семейная жизнь должна начинаться с диалога. Важно знать ожидания каждого члена вновь созданной «ячейки общества» от семейной жизни. Как будут распределяться бытовые и финансовые обязанности, насколько открытыми друг с другом вы будете, что останется в вашем личном распоряжении, насколько подотчетны друг другу вы будете – все эти мелкие бытовые вопросы складываются в одну большую картину счастливой совместной жизни.Предлагаем упражнения, которые  помогут вам не только больше узнать друг о друге и о вашем союзе, но и потренироваться в выстраивании контакта. Ведь в отношениях так важно уметь договариваться.

«Диалог на бумаге»

 Нужен лист бумаги  и по одному цветному  карандашу. В процессе рисования цвет менять уже нельзя. Старайтесь выбрать контрастные цвета. Сядьте друг напротив друга, лист положите между собой. Засеките время. И теперь в течение 10 минут общайтесь друг с другом без слов – на бумаге. Больше инструкция не задает никаких ограничений.

       Потом обсудите: 

Получилась ли единая картина? Если «да», то благодаря кому и чему? Если «нет», то, что помешало?

Был ли лидер? Кто был ведущий, кто – ведомый? Как распределялась активность?

Нарушались ли границы друг друга? Кто как реагировал на нарушение границ?

Было ли приятным это взаимодействие? Чем именно?

Было ли что-то неприятное? Что конкретно? Как вы дали это понять партнеру (промолчали, стали мстить и т.д.)?

         Еще  простое упражнение, которое может быть выполнено в любом месте и в любое время «Эстафета  «5 вещей».

         Обсудите друг с другом

- 5 вещей, которые сделали бы ваш день идеальным,

- 5 вещей, которые вдохновляют вас в вашем партнере,

- 5 вещей, из тех, что ваш партнер сделал для вас в последнее время, которые вам очень понравились,

- 5 вещей, которые имеют огромное влияние на вас,

- 5 самых заветных желаний,

- 5 удивительных вещей, которые вы хотите, чтобы ваш партнер сделал для вас,

- 5 забавных фактов из вашего детства и т.д.

      Надеемся, что упражнения помогут укрепить доверие  и подарить  любимому положительные эмоции, уж они-то лишними никогда не бывают!

       В заключение делаем вывод, что важно слышать и видеть потребности и желания друг друга – это залог здоровых супружеских отношений. 

  Педагог-психолог МУ Вейделевского района «МЦСПСиД «Семья»                                               Владимирова Е.С.

 15.06.2020г.

 

«Счастливая семья - прочная семья!»

 

  Вступая в брак, люди ожидают безоблачного счастья и оказываются психологически не готовыми к некоторым трудностям, неизбежно встречающимися на пути молодой семьи. Семейные ценности впитываются с молоком матери, но у каждого из партнеров они могут быть свои и иметь разную степень важности. К примеру, кому-то нужно постоянно чувствовать внимание к своей персоне, а кто-то ценит личное пространство. Проблемы у многих начинаются с ведением совместного хозяйства.
       К тому же спустя некоторое время влюбленность проходит и начинается совместная жизнь. Происходит смена диспозиции. Партнёрам надо перестать смотреть друг на друга и научиться смотреть в одну сторону. Если не научатся, то очень быстро устанут друг от друга и начнут «подогревать» чувства различными эмоциональными провокациями.  В процессе этой перестановки неизбежно меняются отношения.

        По данным психологов, для счастья семьи нужно не столь уж много, а именно:

  • направленность на другого (умение понимать его, внимательно к нему относиться, учитывать его вкусы, интересы и желания);
  • нормальное, бесконфликтное общение;
  • доверительность и симпатия;
  • понимание друг друга;
  • нормальная интимная жизнь;
  • наличие Дома (место, где может отдохнуть от сложностей жизни семья в целом, и каждый из её членов в отдельности).

Что же можно порекомендовать молодой супружеской паре?

Первый совет - в семье всё должно обсуждаться, не нужно молчать и ждать: а когда же супруг догадается, что ему сделать.После вступления в брак сразу же выработать правила в семье, распределить обязанности — это первый шаг к тому, что ссор и конфликтов станет меньше. Ведь каждый будет знать, что он должен сделать, и со временем это войдет в привычку.Обязательно в семейной жизни - это взаимная поддержка, помощь. Если у супруга или супруги проблемы — поддержите, просто добрым словом, это будет первый шаг к скреплению ваших отношений.Никогда «в пылу гнева» не говорите оскорбительных слов, мы прекрасно знаем, что слово может оставить глубокую рану в нашем сердце - так что прежде, чем высказаться, посчитайте до десяти.  И главное: не забывайте, что не надо слепо следовать советам. Даже таким хорошим, как эти. Если у вас что-то не получилось сегодня, попробуйте завтра. Или придумайте что-то другое, что будет работать именно в вашей ситуации. И главное – никогда не останавливайтесь!

Педагог-психолог МУ Вейделевского района «МЦСПСиД «Семья»                                                           Е.С. Владимирова

15.06.2020г.

 

Как организовать обучение на дому и не поддаться панике

 

   Сколько шуток уже ходит в интернете о карантине и связанном с ним домашнем обучении. Взрослые оказались в непривычной и сложной для себя ситуации: одновременно нужно быть и мамами-папами, и сотрудниками своих предприятий, и отчасти педагогами, взяв на себя некоторые функции учителей по организации образовательного процесса. Как в такой ситуации сохранить самообладание и спокойную атмосферу в семье? 

    Главное, что сейчас каждый усвоит в этой ситуации: сам себе не поможешь - никто не поможет! Соберитесь,  и у Вас все получится!

    Надеемся, наши советы помогут вам и ребенку пережить непривычную ситуацию без потерь.

 

Соблюдайте  распорядок дня. Сложнее всего на домашнем обучении дисциплинировать себя: вставать в одно и то же время, умываться, завтракать, садиться за компьютер,  слушать лекции и делать домашнее задание. В первую очередь следует сохранить и поддерживать для себя и ребенка привычный распорядок и ритм дня (время сна и бодрствования, время начала уроков, их продолжительность, «переменки» и пр.). Надо предусмотреть периоды самостоятельной активности ребенка (не надо его все время развлекать и занимать) и совместные со взрослым дела, которые давно откладывались. Резкие изменения режима дня могут вызвать существенные перестройки адаптивных возможностей ребенка и привести к излишнему напряжению и стрессу. Большинство школьников плохо чувствуют время и не умеют его планировать. Помогите ребенку составить план на каждый день, а вечером подробно его проговорить и мысленно прокрутить «видеофильм» завтрашнего дня.

Составьте расписание. Постарайтесь разобраться в рекомендациях, которые вы получаете от школы по организации дистанционного обучения детей. Ориентируйтесь только на официальную информацию, которую вы получаете от классного руководителя и администрации школы. Отнеситесь с  пониманием к трудностям, ведь  школе также нужно время на то, чтобы организовать этот процесс. Ведите дневник, фиксируйте классные и домашние работы, планируйте последовательность выполнения заданий с учетом возрастных и индивидуальных особенностей Вашего ребенка.

 

Формируйте позитивные установки на обучение. Главная идея состоит в том, что пребывание дома — не «наказание», а ресурс для освоения новых навыков, получения знаний, для новых интересных дел. Дистанционное обучение возможность для ребенка, особенно старшеклассника, учиться самому быстрее, чем в школе. Родители и близкие школьников могут повысить привлекательность дистанционных уроков, если попробуют «освоить» некоторые из них вместе с ребенком. Например, можно задать ребенку вопросы, поучаствовать в дискуссии, порисовать вместе и т.п.,  и тогда урок превратится в увлекательную, познавательную игру-занятие. Для ребенка — это возможность повысить мотивацию, а для родителей — лучше узнать и понять своих детей.

 

Мотивируйте к самодисциплине. Обучаются все-таки дети, не Вы. Поэтому постепенно и последовательно передавайте полномочия по обучению ребенку, оказывайте помощь при необходимости, позвольте школьникам проявить свои навыка самоорганизации и самодисциплины. В этом плане младшим школьникам, безусловно, будет сложней всего, так как у них эти навыки еще только формируются, и абсолютному большинству из них нужна контролирующая и направляющая помощь взрослого.

С подростками тоже все не так просто. Многие из них могут столкнуться со сложностями мотивации. Тут потребуется помощь родителей, чтобы совместно с ребенком поставить кратковременную и достижимую цель. Поэтому важно ориентировать ребенка не на оценку или денежное поощрение, а на то, что нового он узнал, чему научился, что смог выполнить.

 

Важен диалог и уважительное, дружелюбное общение.

Родителям и близким ребенка важно самим постараться сохранить спокойное, адекватное и критичное отношение к происходящему. Эмоциональное состояние ребенка напрямую зависит от состояния взрослых. Сократите просмотр новостей до 1-2 раза в день. Уделяйте внимание любимым занятиям,  читайте, медитируйте,  слушайте любимую музыку, рисуйте, заботьтесь о своем теле (зарядка, сон, здоровое питание, косметические процедуры).   Человеку, который живет в ладу со своими эмоциями, проще принимать изменения, он легко подстраивается под перемены и не испытывает дискомфорта и с легкостью окажет поддержку своим близким.

 

 

 

Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей

8-800-2000-122

работает во всех регионах Российской Федерации

Подробная информация на сайте  telefon-doveria.ru 

 

 

Также вы можете обратиться за консультативной помощью педагога-психолога

МУ Вейделевского района «МЦСПСиД«Семья»

 по тел.8(74237) 5-40-21

в личном сообщении в социальной сети «Одноклассники», «ВКонтакте»

https://ok.ru/profile/575475384218

https://vk.com/id54555240

 

 

                                                                                 Материалы подготовила педагог-психолог Владимирова Е.С.

 

 

Рекомендации для подростков, испытывающих беспокойство из-за коронавируса1

(По мотивам рекомендаций Роберта Лихи, одного из ведущих в мире специалистов по тревожным состояниям)

За последние несколько дней жизнь здорово изменилась, в школах вводят удаленную форму обучения, родители работают из дома, с друзьями сложно увидеться вживую. В подобной ситуации очень важно попробовать сосредоточиться на возможностях, которые у тебя появились, вместо того чтобы думать о лишениях. Именно такой подход можно назвать оптимизмом. Ниже — несколько советов, которые помогут не упасть духом и не поддаться тревоге и в то же время отнестись к ситуации серьезно.

Вероятность заболеть в возрасте от 0 до 19 лет очень маленькая.

Дети и подростки почти не болеют коронавирусом или переносят его в очень легкой форме.

Несмотря на это, есть процедуры, которые могут помочь дополнительно снизить вероятность заразиться: мыть руки после улицы, перед едой, бороться с привычкой грызть ногти, если она есть (наконец-то теперь есть достойная мотивация), — именно через руки вирус чаще всего попадает в организм человека: спать не меньше 7,5 часов: хорошо питаться; делать физическую зарядку (все это поможет поддержать и укрепить иммунитет).

Очень важно соблюдать режим самоизоляции. Да. приходится сидеть дома, не ходить в школу, не встречаться с друзьями. Скучно..., но... Очень важно, чтобы ты понимал, сейчас не наступает апокалипсис, каким мы его знаем по фильмам про зомби; наоборот,

Рекомендации подготовлены Ю.В. Зарецким, доцентом факультета консультативной и клинической психологии Московского государственного психолого-педагогического университета.

Нас просят меньше выходить из дома, чтобы предотвратить заражение большого количества людей. Например, в Китае, где люди очень серьезно к этому отнеслись, уже почти все заболевшие поправились и новых случаев заражения почти нет. Теперь и нам придется набраться терпения.

Если ты большую часть дня отслеживаешь все новостные ленты, это только усиливает твое беспокойство и тревогу. Лучше поменять тактику, выбрать 1—2 ресурса, которым ты или твои родители больше всего доверяют, и уделять этой новости 10 минут утром и 10 минут вечером.

Одно из лучших лекарств против тревоги — юмор. Многие ребята начали выкладывать свои видео и песни про то, как они переживают ситуацию с самоизоляцией. Может быть, и ты сможешь посмотреть на эту ситуацию под таким углом?

Если же тревожные мысли постоянно атакуют тебя, помни, что тревога — это не опасно, тебе не нужно думать о каждой тревожной мысли. Представь их как проплывающие по небу облака и попробуй сосредоточиться на своих делах, более приятных или важных.

 О детском телефоне доверия-8-800-2000-122 ! 

Единый общероссийский номер детского телефона доверия - 8-800-2000-122 создан Фондом поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации совместно с субъектами Российской Федерации в сентябре 2010 года. В этом году Телефон доверия отметил 10 лет и на сегодняшний день на него поступило более 9,5 миллионов обращений, то есть в год примерно 1 млн детей и взрослых звонит на телефон доверия!

В настоящее время к нему подключено более 220 организаций во всех субъектах Российской Федерации. В 67 регионах телефон доверия оказывает помощь своим абонентам в круглосуточном режиме.

Кто может позвонить?

Любой ребенок и подросток, который столкнулся с любой проблемой (в отношениях с друзьями, родителями, учителями, стресса из-за учебы, переживаний личного характера) или родитель (законный представитель), который столкнулся с проблемой в детско-родительских отношениях и трудностях в воспитании.

Откуда можно позвонить?

При звонке на этот номер в любом населенном пункте, даже в небольшом городе или деревне Российской Федерации со стационарных (домашних городских) или мобильных телефонов дети, подростки и их родители могут получить экстренную психологическую помощь, которая оказывается психологами.

Платный ли звонок?

Нет, звонок любой продолжительности с любого телефона любого оператора и с любым тарифом бесплатный.

Могут ли меня вычислить? Узнает ли кто-то о моем звонке?

Анонимность и конфиденциальность - основные принципы телефона доверия. Ты (вы) можешь не представляться или представиться любым вымышленным именем. На телефоне доверия нет определителя номера и о твоем звонке никто никогда не узнает. Тайна обращения гарантируется. Но если твоя жизнь в опасности, тебе нужна помощь полиции или медиков - ты можешь довериться этим специалистам, назвать себя и свой адрес.

С какими проблемами обращаются?

Чаще всего обращаются с такими проблемами:

- проблемы во взаимоотношениях со сверстниками - друзьями и противоположным полом (со мной не дружат, я поссорился с другом и не знаю как помириться, булинг, я не такой как все (толстый, рыжий и т.д.), мне одиноко, я влюбился и мне не отвечают взаимностью и т.д.);

 

  • проблемы во взаимоотношениях с родителями (меня не понимают, им нет до меня никакого дела или наоборот - меня опекают, не разрешают мне гулять/дружить с кем-то, заставляют поступать в институт, который мне не нравится, постоянно на меня орут, ругают за двойки, мама с папой разводятся и я чувствую себя никому не нужным, родился брат/сестра и я им не нужен и т.д. и т.п.);
  • проблемы в школе (боюсь экзаменов, не хочу учиться, плохие отношения с учителями, стресс перед ЕГЭ, боюсь получить двойку и т.д.);
  • тревожные и суицидальне звонки (я в депрессии, я не вижу выхода из моей трудной ситуации, я не хочу жить);

У детского телефона доверия есть сайт - www.telefon-doveria.ru и группы в соцсетях. На главной странице сайта посетитель увидит слайдер с возможностью выбрать свою возрастную группу - «дети», «подростки» и «родители». В зависимости от вкладки, страницы расскажут о наиболее частых проблемах, с которыми обращаются на детский телефон доверия. Для детей актуальны вопросы страхов - остаться одному дома, получить плохую оценку, пойти к врачу. Подростков волнуют экзамены, критическое отношение к своей внешности, конфликты со сверстниками и родителями, несчастная любовь. Родители обращаются с проблемами в процессе воспитания своих чад - ребенок не слушается, много сидит за компьютером, связался с плохой компанией или не хочет учиться. Сайт позволяет не только ознакомиться с перечнем самых часто задаваемых вопросов, но и прочитать подробные ответы опытных психологов на них. Посетители сайта узнают как справляться с одиночеством и находить друзей, что делать при суицидальных настроениях, как завоевать уважение сверстников и найти общий язык с родителями. При этом родители смогут узнать, что волнует их детей, а дети — понять, что в их поведении беспокоит родителей. Смотрите раздел «Лайфхаки» и «Инфографика».

Вся реклама Детского телефона доверия размещена на сайте "Детский телефон доверия" в разделе «Медиа» (социальная реклама) https://tele!’on- do\ cria.ru/cvents/?cat= 14

 

Материалы подготовлены

на основании информационного письма  

департамента государственной политики

 в сфере защиты прав детей Минпросвещения России

 от 27.03.2020 г.

 

Детско-родительский конфликт

 

 Когда обнаруживается, что ни родители, ни ребенок не могут изменить свое поведение, чтоб удовлетворить потребности друг друга, следует признать, что наступил конфликт.

- Главное помнить, что при любых обстоятельствах родители и ребенок должны разрешить его  БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ СИЛЫ И ВЛАСТИ, не пытаясь одержать победу за счет другого.

- Выясните, в чем состоит ПРИЧИНА конфликта. 

- Ребенку следует объяснить, что УВАЖАЯ его потребности, вы не можете отказаться от СОБСТВЕННЫХ. Поэтому лучше всего стремиться  к поиску таких путей разрешения конфликта, которые приемлемы  для ОБЕИХ сторон. - Заключите договор с учетом потребностей каждой из сторон. Возможно составления письменного списка. Желательно формулировать желаемое поведение в позитивной форме.

-Во время переговоров с ребенком, обозначьте,  что Вы ЧУВСТВУЕТЕ по поводу этой ситуации, используя "Я - высказывание", например:"Я обеспокоен, когда слышу это", "Я огорчена этим", "Я так волнуюсь за тебя".

 - Чтобы не усугубить и без того трудную ситуацию, особенно в случае, если вы не довольны кругом общения чада,  родителям стоит не одергивать ребенка в присутствии посторонних, не следует подавать пример некорректного обращения с окружающми людьми, вступать в конфликты, споры,  не желательно  настороженно относиться  к окружающим людям и пугать ребенка с целью манипулирования его поведением. Укажите на те возможные последствия, которые Вы видите: "Я беспокоюсь за тебя каждый вечер, когда ты поздно приходишь. Я боюсь, что если ты продолжишь шататься по улицам в этой компании, тебя когда-нибудь изнасилуют, так же, как это случилось с Настей".

- В случае разрешения конфликта  стоит ОТКАЗАТЬСЯ от ПОВЫШЕННОГО контроля из страха, что ребенок выберет ассоциальный путь или будет доставлять хлопоты окружающим и близким,  лучше не наказывать за проступки, а перейти  к побуждению поступков, совместно договориться о  новых формах поведения, если родитель требует педантичного «правильного нравственного поведения», это приводит не к соблюдению  ребенком самим правил, а повышенному  требованию к другим, конфликтности, недопониманию.

 

 

Правила сообщения негативной информации

(своего недовольства ребенку)

 

 - оценивание поступков, действий, а не личности в целом («Твой поступок неприятно удивил меня»);

- избегание навешивания ярлыков. Постоянные напоминания о неприятной ситуации, подчеркивание вины ребенка в результате могут стать для него поводом закрепления данной формы поведения;

- отсутствие обобщений («Не всегда, а СЕГОДНЯ получилось выполнить задание не в полной мере»);

 - сравнивание с ЕГО собственными УСПЕХАМИ («Заметь, сегодня у тебя получилось гораздо лучше, чем вчера, в прошлый раз»);

- отрицательная информация сообщается ПОСЛЕ положительной («Это хорошо, что ты прибрал вещи в шкафу, но тебе осталось привести в порядок книги на столе»);

 - беседы, в которых неизбежно обсуждение отрицательных моментов, желательно проводить ОДИН НА ОДИН, а не в присутствии всех членов семьи, гостей.

 

 

Уважаемые, родители!

Если каждый раз, когда ребенок идет на компромисс, вы будете говорить ему, как вы рады, какой он молодец и как он этим вам помогает, не исключено, что вскоре у вас таки начнется новая жизнь.

 

Материалы подготовила

педагог-психолог Владимирова Е.С.

 

Уважаемые родители,

если Ваш ребенок подросткового возраста и Вы:

 

  1. СЛЫШИТЕ: "Ненавижу учебу, одноклассников и т.п. …", СПРОСИТЕ: "Что происходит У НАС, из-за чего ты себя так чувствуешь?…" НЕ ГОВОРИТЕ: "Когда я был в твоем возрасте… да ты просто лентяй!"
  2. СЛЫШИТЕ: "Все кажется таким безнадежным…", СКАЖИТЕ: "Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы и какую из них надо решить в первую очередь". НЕ ГОВОРИТЕ: "Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе".
  3. СЛЫШИТЕ: "Всем было бы лучше без меня!…", СКАЖИТЕ: "Ты очень много значишь для нас и меня беспокоит твое настроение. Скажи мне, что происходит". НЕ ГОВОРИТЕ: "Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом".
  4. СЛЫШИТЕ: "Вы не понимаете меня!…", СКАЖИТЕ: "Расскажи мне, как ты себя чувствуешь. Я действительно хочу это знать". НЕ ГОВОРИТЕ: "Кто же может понять молодежь в наши дни?"
  5. СЛЫШИТЕ: "Я совершил ужасный поступок…", СКАЖИТЕ: "Давай сядем и поговорим об этом". НЕ ГОВОРИТЕ: "Что посеешь, то и пожнешь!"
  6. СЛЫШИТЕ: "А если у меня не получится?…", СКАЖИТЕ: "Если не получится, я буду знать, что ты сделал все возможное". НЕ ГОВОРИТЕ: "Если не получится - значит ты недостаточно постарался!".

                                         Каковы признаки суицидальной опасности?

Важно знать!

- угрозы самоубийства, предшествующие попытки самоубийства;

- значительные изменения поведения или личности ребенка/подростка;

- приготовления к последнему волеизъявлению;

- проявления беспомощности и безнадежности, одиночество и изолированность.

Комментарий:

Если Вы полагаете, что кому-либо угрожает опасность самоубийства, действуйте в соответствии со своими собственными убеждениями. Опасность, что Вы растеряетесь, преувеличив потенциальную угрозу, - ничто по сравнению с тем, что кто-то может погибнуть из-за Вашего невмешательства.

           ! Установите заботливые взаимоотношения.  Для человека, который чувствует, что он бесполезен и нелюбим, забота и участие отзывчивого человека являются мощными ободряющими средствами.

            !Будьте внимательным слушателем. Подростки особенно страдают от сильного чувства отчуждения. В силу этого они бывают не настроены принять ваши советы. Вы можете оказать неоценимую помощь, выслушав слова, выражающие чувства этого молодого человека, будь то печаль, вина, страх или гнев. Иногда если вы просто молча посидите с ним, это явится доказательством вашего заинтересованного и заботливого отношения. Нужно развивать в себе искусство "слушать третьим ухом". Под этим подразумевается проникновение в то, что "высказывается" невербально: поведением, аппетитом, настроением и мимикой, движениями, нарушениями сна, готовностью к импульсивным поступкам в острой кризисной ситуации.

            !Не спорьте. Сталкиваясь с суицидальной угрозой, друзья и родственники подростка часто отвечают: "Подумай, ведь ты же живешь гораздо лучше других людей; тебе бы следовало благодарить судьбу". Этот ответ сразу блокирует дальнейшее обсуждение: такие замечания вызывают у несчастного и без того молодого человека еще большую подавленность. Желая помочь таким образом, близкие способствуют обратному эффекту. Можно часто встретить и другое замечание: "Ты понимаешь, какие несчастья и позор ты навлечешь на свою семью?". Ни в коем случае не проявляйте агрессию, если вы присутствуете при разговоре о самоубийстве, и постарайтесь не выражать потрясения тем, что услышали. Вступая в дискуссию с подавленным человеком, вы можете не только проиграть спор, но и потерять его самого.

            !Задавайте вопросы. Если Вы задаете такие косвенные вопросы, как: "Я надеюсь, что ты не замышляешь самоубийства?", то в них подразумевается ответ, который Вам бы хотелось услышать. Если близкий человек ответит "нет", то вам, скорее всего, не удастся помочь в разрешении суицидального кризиса. Лучший способ вмешаться в кризис - это заботливо задать прямой вопрос: "Ты думаешь о самоубийстве?" Он не приведет к подобной мысли, если у человека ее не было, наоборот, когда он думает о самоубийстве и, наконец, находит кого-то, кому небезразличны его переживания и кто согласен обсудить эту запретную тему, то он часто чувствует облегчение, и ему дается возможность понять свои чувства. Следует спокойно и доходчиво спросить о тревожащей ситуации, например: "С каких пор ты считаешь свою жизнь столь безнадежной?", "Как ты думаешь, почему у тебя появились эти чувства?", "Есть ли у тебя конкретные соображения о том, каким образом покончить с собой?", "Если ты раньше размышлял о самоубийстве, что тебя останавливало?".

            !Не предлагайте неоправданных утешений.  После того, что вы услышали от кого-то о суицидальной угрозе, у вас может возникнуть желание сказать: "Нет, ты так на самом деле не думаешь!". Если вы не проявите заинтересованности и отзывчивости, то депрессивный подросток может посчитать суждение типа "Ты на самом деле так не думаешь" как проявление отвержения и недоверия. Суицидальные подростки с презрением относятся к замечаниям типа "Ничего, ничего, у всех есть такие же проблемы, как у тебя" и другим аналогичным клише, поскольку они резко контрастируют с их мучениями. Эти выводы лишь минимизируют, уничижают их чувства и заставляют ощущать себя еще более ненужными и бесполезными.

            !Предложите конструктивные подходы. Вместо того, чтобы говорить молодому человеку, склонному к суициду: "Подумай, какую боль принесет твоя смерть близким", - попросите поразмыслить об альтернативных решениях, которые, возможно, еще не приходили ему в голову. Наиболее подходящими вопросами для стимуляции дискуссии могут быть: "Что с тобой случилось за последнее время?", "Когда ты почувствовал себя хуже?", "Что произошло в твоей жизни с тех пор, как возникли эти перемены?", "К кому из окружающих они имели отношение?". Потенциального самоубийцу следует подтолкнуть к тому, чтобы он идентифицировал проблему и как можно точнее определил, что ее усугубляет. Отчаявшегося подростка необходимо уверить, что он может говорить о чувствах без стеснения, даже о таких отрицательных эмоциях, как ненависть, горечь или желание отомстить. Если ребенок все же не решается проявить свои сокровенные чувства, то, возможно, вам удастся навести его на ответ, заметив: "Мне кажется, ты очень расстроен?" или "По моему мнению, ты сейчас заплачешь …". Имеет смысл также сказать: "Ты все-таки взволнован. Может, если ты поделишься своими проблемами со мной, я постараюсь понять тебя?".

            !Оцените степень риска самоубийства. Постарайтесь определить серьезность возможного самоубийства. Очень мало сомнений в серьезности ситуации остается, если, например, депрессивный подросток, не скрывая, дарит кому-то свой любимый магнитофон, с которым он ни за что бы не расстался. В этом случае лекарства, оружие или ножи следует убрать подальше.

            !Не оставляйте человека одного в ситуации высокого суицидального риска. Оставайтесь с проблемным ребенком как можно дольше или попросите кого-нибудь побыть с ним, пока не разрешится кризис или не прибудет помощь. Возможно, придется позвонить на станцию скорой помощи или обратиться в поликлинику. Помните, что поддержка накладывает на вас определенную ответственность. Для того, чтобы показать ребенку, что окружающие заботятся о нем, и создать чувство жизненной перспективы, вы можете заключить с ним так называемый суицидальный контракт - попросить об обещании связаться с вами перед тем, как он решится на суицидальные действия в будущем для того, чтобы вы еще раз смогли обсудить возможные альтернативы поведения. Как это ни странно, такое соглашение может оказаться весьма эффективным.

             !Обратитесь за помощью к специалистам. Лица, склонные к суициду, имеют суженное поле зрения, своеобразное "туннельное сознание". Их разум не в состоянии восстановить полную картину того, как следует разрешать непереносимые проблемы. Первая просьба часто состоит в том, чтобы им была предоставлена помощь. Друзья, несомненно, могут иметь благие намерения, но им может не хватать умения и опыта, кроме того, они бывают склонны к излишней эмоциональности. Для испытывающих суицидальные тенденции возможным помощником может оказаться священник. Многие священнослужители являются превосходными консультантами - понимающими, чуткими и достойными доверия. Но есть среди них и такие, которые не подготовлены к кризисному вмешательству. Морализированием и поучающими банальностями они могут подтолкнуть прихожанина к большей изоляции и самообвинениям. Необходимо предложить подростку обратиться за помощью к священнослужителю, но ни в коем случае не настаивать, если подросток откажется. Ни в коем случае при суицидальной угрозе не следует недооценивать помощь психиатров или клинических психологов. Благодаря своим знаниям, умениям и психотерапевтическому влиянию эти специалисты обладают уникальными способностями понимать сокровенные чувства, потребности и ожидания человека.                

              !Сохраняйте заботу и поддержку до минования "острого кризиса"

Если критическая ситуация и миновала, то члены семьи не могут позволить себе расслабиться. Самое худшее может не быть позади. За улучшение часто принимают повышение психической активности ребенка. Бывает так, что накануне самоубийства депрессивные подростки бросаются в водоворот деятельности. Они просят прощения у всех, кого обидели. Видя это, вы облегченно вздыхаете и ослабляете бдительность. Но эти поступки могут свидетельствовать о решении рассчитаться со всеми долгами и обязательствами, после чего можно покончить с собой. Эмоциональные проблемы, приводящие к суициду, редко разрешаются полностью, даже когда кажется, что худшее позади. Оказание помощи не означает, что необходимо соблюдать полное молчание. Как правило, подавая сигналы возможного самоубийства, отчаявшийся подросток просит о помощи.

     Рекомендации родителям: помощь детям и подросткам с суицидальными тенденциями или отчаявшимся

  1. Вы должны оставаться самим собой. Остальное воспринимается как обман, пусть и непреднамеренный, звучит фальшиво и не является искренним для вас или вашего ребенка.
  2. В вашу задачу входит вступить с сыном или дочерью в доверительные отношения, чтобы он смог рассказать вам правду о том, что у него на уме. Нужно, чтобы он чувствовал себя на равных с вами, как с другом.
  3. Что именно вы говорите (или не говорите), не столь важно. Важно, КАК вы это говорите. Если вы не можете найти нужных слов, но переживаете искреннюю заботу, ваш голос, интонация передаст ее.
  4. Имейте дело с человеком, а не "проблемой". Говорите как равный, а не как старший. Если вы попытаетесь действовать как учитель или эксперт или прямолинейно разрешать проблемы (что обычно и делают родители), это может оттолкнуть вашего ребенка.
  5. Сосредоточьте свое внимание. Вслушивайтесь в чувства, а не только в факты, и в то, о чем умалчивается, наряду с тем, о чем говорится. Позвольте человеку, не перебивая, излить душу.
  6. Не думайте, что вам следует что-то говорить каждый раз, когда возникает пауза. Молчание дает каждому из вас время подумать.
  7. Проявите искренне участие и интерес, не применяйте допроса с пристрастием. Простые, прямые вопросы ("Что случилось?", "Что произошло?") для собеседника будут менее угрожающими, чем сложные, "расследующие" вопросы.
  8. Направляйте разговор в сторону душевной боли, а не от нее. Ваш сын или дочь хотят рассказать вам о личных и болезненных вещах, которые трудно услышать большинству людей.
  9. Постарайтесь увидеть и почувствовать ситуацию глазами вашего ребенка. Будьте на его стороне, не принимайте сторону людей, которым он может причинять боль или которые причиняют боль ему.
  10. Дайте возможность сыну или дочери найти свои собственные ответы, даже если вы считаете, что знаете очевидное решение или выход.
  11. Во многих случаях решения просто не существует, и ваша роль заключается в том, чтобы оказать дружескую поддержку, выслушать, быть со своим ребенком, который страдает. Предоставление времени, внимания и заботы может показаться недостаточным. Люди в состоянии горя, находящиеся в ситуации, кажущейся безвыходной, могут заставить вас чувствовать себя беспомощными и глупыми. К счастью, вы не должны обязательно выработать какое-то определенное решение, немедленно изменить жизнь или даже спасать ее. Ваш сын или дочь спасутся сами и изменят свою жизнь. Доверяйте им.
  12. И последнее. Когда вы не знаете, что сказать, не говорите ничего. Но будьте рядом!

 

ЭТО ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ!

Экстренная психологическая помощь в России для детей, подростков и их родителей:

8-800-2000-122.

 

Источники: Письмо министерства образования и науки Российской Федерации

от 28 апреля 2018 года N 07-2498 «О направлении методических рекомендаций»

 

 

Подготовила материалы

педагог-психолог Владимирова Е.С.